Блог О пользователеhumpty

Регистрация

Календарь

« Апрель 2010  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

"Протянуть верблюда через игольное ушко".

 
 

Медицинская оговорка:



«Больной, у вас б[р]елок в моче».

 

 


 


 
Теги: медицина
 
 

Наше-ваше кино.


Нет, ну вот вы мне скажите, как можно живя не в америге, к примеру, знать-ценить «Заводной апельсин» и не слышать о «Республике ШКИД»? И эти люди будут говорить мне… о патриотизме и советовать, каким пальцем ковырять в носу?

 

Частушко сложилось:

 

Полюбило я ютуб,

Даж кусков нарезало

Чё уставил в Голливуд

Свое хлоборезало?

 

Нет, ну понятно качество там, уровень их синемы много выше, по большей части. Там местами на такой высоте, что нашим слоникам еще долго не светит. Но это как знать, что США участвовали во Второй Мировой, а СССР – нет. Фи!

 

Кто не видел, - лучшее из «ШКИДы», на мой взгляд:

 

 



Смотреть дальше…

 


 

Страх оглупляет


Всё цитаты…

 

 

«Страх оглупляет. Это только Достоевский, считал, что человек, подлец привыкает ко всему. Но к страху привыкнуть нельзя».

 

(с) «Исаев», который приквел к «17 мгновениям…».

Ерунда, кстати, а не кено.

 


 
Теги: чужое|факт
 
 

Бедный-бедный Августин


Иногда кажется, что Бог – самое несчастное существо во Вселенной. Натворить столько всего и не чувствовать себя виноватым – невозможно. В конце концов, над любым Богом есть высший Бог, которого нижнеолимповый Бог должен почитать и бояться (ну, ладно-ладно, совсем не обязательно, но почему бы и нет). То-то ему еще будет, после наступления божественных апокалипсисов.

 

А даже если нет, то каково оно – наложить несообразную кучу и сидеть ковырять в ней палочкой, стараясь упорядочить баланс между мухами и навозными жуками, да еще так, чтоб те и другие были максимально счастливы. Бох-то добрый, мы знаем, а еще мы знаем, что у него ни черта не выходит, хотя винить в этом черта – определенно не божественная черта. Бог – не Ерошка, должен понимать, что виноват сам.

 

Я бы на его месте давно бы все это развалял и купил себе новый Лего-конструктор, созданный на боготайванском производстве из нетоксичной пластмассы. И главное с четкой технологией стыкования нестыкуемого. А то если каждой легушке (не земноводному, а детали конструктора) предоставить свободу выбора, то все они будут лежать в глупой куче хаоса, которую тому же Богу опять придется ковырять палочкой.

 

Варианты, варианты… И бесконечность… Однажды он покончит с собой.

 

 


 


 

Пусть меня обвинять в женофобстве…


Пусть меня обвинять в женофобстве (или как там зовут эту штуку, когда женщины что-то делают хуже, а что-то лучше, в общем антифеминизм какйо-то налапапам с сексизмом – не силен, знаете), но черт возьми, в общем и целом женщина-актер не может так справиться со своим призванием, как актер-мужчина. Не их это. Они актеры в жизни, когда необходимо, когда вынужденно, когда от этого зависит что-то сугубо девочковое, важное. Да и то… А просто так, перед камерой, лишь в единичных случаях может проскользнуть та полная отдача, которую талантливый актер-мужчина демонстрирует чуть ли не во сто крат чаще.

 

В чем здесь причина – не знаю, но уж точно не в актерских школах и прочих Станиславских-Голливудских, а в разнице полов думаю. Мужик – он не живет, он всю жизнь играет в цяцьки: футболы, компьютерные игры, казино, бабы, пьянки, политику, пистолеты и петарды. Может потому ему и перед камерой легко оставаться в игре Женщина – не играет, в принципе. Все ее игры даже в детстве строятся вокруг необходимости продолжать род, поддерживать семью. Какие там казаки-разбойники? Сплошные дочке-матери и «в дохтура».

 

Может не зря раньше женщины вообще не играли в театре, а все женские роли исполнялись мужчинами. Ну, там такие мужчины были, конечно. Мягко скажем… Но тем не менее, даже если не будем касаться темы женственных мужчин-актеров эпохи Старой Англии, есть замечательные примеры: Калягин как отжег в «Здравствуйте я ваша тетя»? А Хоффман в «Тутси»? Нет, как говорят в Адессе, вы возьмите меня за руку, приведите и покажите, где женщина ТАК может сыграть мужчину?

 

А смотрю я сейчас «После прочтения сжечь» (Burn After Reading) Коэнов же, и так балдею от таланта Малковича и расстраиваюсь от бледных клуш (да-да и даже безусловно талантливая Тильда Суинтон здесь не оттанцует так, чтобы затмить), которые там играют, что специально отвлекся, чтоб это написать.

 

 



 

 


 
 
 

Баллада о пулемете. (Иносказательно. Прыгательно с предмета на метафоры) .


 

Даже тупого мента, который «робыты я не хочу, а красты я боюся, пойыду я у Кийыв в милицию наймуся», учат обращению с оружием на специальных курсах. Вдалбливая, что плевачка системы мокаров или АКМУ может насверлить дырок в системе типа «чилавег с ребрами». И тому будет больна-больна. Оружие – такая штука, которая стреляет. И когда оно делает «ту-ду-ду», то в кого-то может влететь свинцовая пчелка. И орган какой может отшибить начисто. Скажем, серцо или моск.

 

Я ни в чем не завидую ламерикосам, кроме одного – эти умеют обращаться с огнестрельным , куда лучше нашего. Нашему славянскому барану нужно сотни лет общения с подобной силой «на ты», чтобы просто ощутить, что это не булыжник и не кухонный нож.


Последний, кстати, штука довольно грозная и пользуется среди нашего славянско-синего брата большой популярностью, формируя так называемые ножевые, проникающие, чаще полостные. Ну, дай обезьяне гранату она и из нее сделает орудие «умственного» труда, особенно, если под синюю лавку. Оттуда и торчащие из спин 25-сантиметровые кухонные чикалки, которые пасынок всаживает отчиму за плохое слово маме. Ток такое оружие, оставаясь в ране, дает шанс выжить, ежели какой доброжелатель прям на кухне вынимать его не начнет. А несколько грамм свинца – увы, шансов оставляет мала. Тут уж только случай.

 

Я само на себя кевларчик давно натянуло. Такой, что снимая его перед сном, он у меня под кожей остается. Врос, падла. И стрелять умею. Я (пусть это и звучит несколько самоуверенно, но че нам, кабанам) скорее анструктор по стрельбе влет. Знаю как это, потому и сам жилетики защитные люблю. Стрелять люблю, не люблю когда в меня. А еще могу научить стрелять тех, кого хочу, не всех могу конечно — многие еще и меня могут.


Так второй этап, после нажимания на курок – это обучение тому, что ТЫ! ДЕРЖИШЬ! В РУКАХ! ОРУЖИЕ!

 

Никогда, ни на секунду нельзя забывать об этом. Как только у тебя на поясе или подмышкой повисла кобура, ты — не просто чилавег, ты — вооруженный чилавег, даже если не собираешься использовать свою «дуру» никогда. Ты потенциально опасен, ты в принципе уже мало человег, ты больше обезьяна с гранатой, даже если очень умная. Потому что у каждого из нас есть минуты слабости, когда хочется «вдарить».

 

«Обезьяна» потому, что культуры общения с оружием морального поражения не существует даже у американцев. Это оружие не имеет ни формы, ни калибра, ни шага нареза, ни останавливающей силы, ни дальности поражения. Это пуля «дум-дум» пополам с фосгеном. Или убьет,  или покалечит, или… это просто муляж. Но ты, который одел подмышку, и сам не знаешь что это… Можешь достать и убить, а можешь достать и откусить кусок ствола, потому что «шпалер» шоколадный. Ты сам не знаешь, что это, до тех пока не применишь конкретный ствол к конкретной особи.

 

Оружие иметь необходимо. Это факт. И обучать обращению с ним до того, как обучили из него дурашить – бессмысленно. Потому что нельзя объяснить опасность чего-то, что не ощущаешь. Но если пистолет можно снять и оставить дома в сейфе, то умение «стрелять» по мозгам и сердцам от себя не отстегнешь уже никогда.

 

Невозможно объяснить семнашке, когда ему дарят берданку, что это не просто пукалка для охоты на уток. Имея ее, он уже может нанести непоправимый вред. Но не дав ее, ничего путного не выйдет. Ее нужно сначала подарить. Каждый должен иметь оружие, и вот только тогда будет понятно, кто способен им владеть и его контролировать. А трупы будут  всегда – что от пули, что от оружия пролетариата.

 

Картинка – гармонь, но люблю я ее, всеми фибрами.

 

 

 


 

8 марта.


Фигня. Кто знает — тот да. Рассыпаний  душевных не стОит. Незачем озвучивать свое отношение. Оно или есть или нет. Уж простите.

 

 


 
 
 

Как правильно собираться в поход


Чтобы правильно собраться в поход, нужно не так уж и много. Прежде всего, нужен сам поход. С него все и началось. Наш физрук звонко застегнул молнию на олимпийке и сказал:

— Седьмой «А», сообщите родителям… Нас не будет два дня, бродить будем здесь недалеко, на Каневском водохранилище. С собой иметь все необходимое. Упаковать это в рюкзак. Деньги на проезд до базы и обратно. В отдельной таре — бодрость, хорошее настроение, а так же справку из поликлиники, о том, что поход не противопоказан. Без справки поход не работает, говорю сразу!

Тут – видимо, для того, чтоб мы лучше запомнили – он переливчато свистнул в блестящий свисток, который всегда болтался у него на шее.


 

 


Свисток этот сам по себе замечателен, физрук о нем всегда множество историй рассказывает, первая из которых та, что сделан он из настоящей боцманской дудки. И еще много других, в каждой из которых свисток самый главный герой. Он и в горах свистом призывал собак-спасателей, когда физрука накрыла лавина. Его шелковый шнур при байдарочном кораблекрушении оказался связующим звеном между физруком и удивительно красивой тонущей девушкой. И если в него правильно просвистеть, то даже хорошую погоду можно обеспечить на ближайшие сутки. В общем, сказочник наш физрук еще тот.

Читать дальше…


 
 
 

Кратко о просмотренном.


Нарушая все приличия, смотрю по большей части вполглаза. Часто сериалы, чаще рюсские, про турму и прочий гулаг. Почти домдва для мальчеков.

 

«История одной зечки» - ценности не являет – единичные актеры второго плана единично радуют единичным отсутствием повальной пошлятины.

После просмотра снесено.


[картинки не заслуживает]

 

Джонни Д [Public Enemies] (США 2009) – из-за присутствия Деппа и повальной робингудовской стрелятельности пошло в коллекцию. В целом, ознакомиться можно и нужно.

 

 

 

 

Игры Джентльменов [The Ladykillers] (США 2004) – соблазнило то, что Коэны. Ну, в общем, свои ожидания оправдал. В их стиле, не шедевр, конечно, но юмор мой.


 

 

 


Молодые стрелки [Yung Gungs] (США 1988) – хорошо! Как это я пропустил. Полезно иногда пройтись по фильмографиям известных.

 

 


 

 

«Луна в зените» – стремно звучит, да? Меня тоже испугало, сразу представил, что там за любовные слюни на кулаке. Оказалось об Ахматовой. И в главной роли Крючкова, что уже. Сейчас смотрю первую серию. Кажется, многого недопонимаю, но с творчеством Ахматовой не знаком вообще, как и почти со всеми пиитами.


 

 

 

«В круге первом» и «Апостол» Играет Е.Миронов. Снято хорошо. Смотреть можно. Не жедевры.

 

 

 

 

 

Дорогая Венди [Dear Wendy] – очень зацепило, но чувствуется какая-то недоработка. Сценарист – фон Триер, но куда-то он спешил, когда писал. Определенно. Хотя, тема любви к оружию, восприятия его, как личности, красивой личности со свойственной любой личности недостатками, - доставляет. Финал заставил задуматься о том, за что же все же можно и стоит умереть, кроме общепринятого (семьи, скажем).


 

 

 


Сумерки [Twitlight] – плохо запомнил апчем. Кажется кто-то в кого влюбился. И страдает, потому что оне разные (ах, ах, оно же не нашего круга). Так ново. После просмотра взял лопату и пошел рыть яму в саду. Потому что в саду, в яме ему самое место.

 

[картинки не заслуживает]

 


Нефть [Where Mill Be Blood] снесло крышу. Крайне сочуйствую и кажется понимаю ГГ. А так тщательно прорисовать… до последней веснушки на носу его характера – это нужно уметь. Жедевр, безусловно.


 

 

 


Операция Валькирия [Valkyrie] – хорошосделанныйточнонешедевр. О покушении на Гитлера. Посмотреть нужно, если кому интересна тема.

 

 


 


 
Теги: лытдыбр
 
 

Вот чего ты вечно споришь?


Разговор с собой. О себе и обо всем. Ну, не нравится… а чего ты споришь?

 

 

 

 



 

У вас сумасшедший день каждый день или всегда? (с)


Трудом называется всяческая суета в попытках достижения

искомого результата,который зачастую никому не нужен. (с)


Все это суета. Вокруг людей, вокруг отношений этих, вокруг себя в этом всем. Такая незначительная, что одни поговорки в голову лезут: «Все суета суёт», «Не суетись и тебя невысуетят», «Суета вокруг дивана».

 

Последняя здесь вообще не при чем, казалось бы. Ан нет, господа диваны. И никакой умклайдет не поможет. Во всем поможет, даже «Аленку» вызовет и такси по невысокому тарифу, а от суеты не избавит. Так и будем верить в себя, не видеть препятствий и головой, головой… А цель не так уж и важна.  

 

 



 


Не надоело?


upd: А вот и спад.. Я ж говорил..


 

Рванье


Наконец-то выдалось время, когда можно чет накалякать для собственного удовольствия. А так как калякать есть много о чем, и каждую каляку рассусолить на здоровенный пост, буду «предельно краток в больших объемах», перемежая лытдыбры с какими-то домыслами.

 

Много смотрю кинов. Включаю кино на одном мониторе, и давай чет работать на другом. Люблю Женьку Миронова, это вам не Сашо Белый, читающий Есенина. Достойный сын советской актерской школы. Но все равно, кое-где и он не справляется, напрашивается вывод: настоящему интеллигенту так же сложно сыграть урку, как природному быдлу – высокообразованного академика. Посему, хороший актер должен быть образованный, но хлопских кровей. Такой себе полупокер.

 

Сноска: Образованный – не значит то платное высшее, которого сейчас нет только у одного из пяти. Это не образование, а простите «ПТУ за деньги», но с модным названием.

 

Вот спрашиваешь:

- Где учишься?

- Национальный Университет по Финансированию Сфер Европейской Политики в Области Консалтингового Анализа.

Пока оно это выговаривало, я уснул. Потом просыпаюсь, жму руку и грю:

- НУФСЕПОКА – это очень хороший вуз.

 

Лично мне что слесарь, крутящий гайки, что — снимающий ксероксы в офисе – гомозиготно. Но называть себя слесарем, а не менеджером – честнее.


 

 

 

Тааак…

 

Терь лытдыбр. Ногу разбил в двух местах (3 см и 7 см в длину и где-то 1,5 и 4 см в ширину), ходю с трудом, зашивать не поехал, сыплю стрептоцидом. Так что к моему старому посту о количестве шрамов можно добавить еще два (шрама, а не поста, естественно). Вроде теперь два десятка наберется. Их оптом где-то принимают?

 

Девушка, девушка, девушка, девушка… Ниче не скажу вам, тайно это. =) Нам вот скоро 4 месяца, а мы еще ни разу не поссорились даже. Провидение определенно замышляет гадости, ведь если очень долго не происходит чего-то плохого, то потом шандарахнет втройне. Хотя, там много «но», которые всему хорошему подспорье, но все равно. В обчем, тут все чики-пики.


 

 

 

С О пользователеturbid по скайпу говорил, хотя не ток скайпы, но и аси не люблю. Они иногда хуже телефонов, а телефоны придумал не мистер Белл, а герр Гитлер. Но вот захотелось поболтать. ;)

 

Во-первых, она все равно Геббельс, правда маленький еще, и не такой уж злобный. Детей, кажется, не ест. Во-вторых, мне как-то неуютно за мой хохлоакцент. Вокруг столько людей, которые красиво говорят по-русски, а меня угораздило родиться в этой помойной стране и в семье, где говорят на сурже. Попросил любимую тыкать меня носом в огрехи произношения. Почему именно ее – потому что по-прежнему нра, как она говорит, и о чем говорит, да. Слушал бы и слушал. Хотя, перебиваю все время. Кажется, она, бедняжечка уже даже привыкла. Поразительное терпение, между прочим. Причем, живой ведь человек, но терпимость к чужим недостаткам просто растопыривает глаза от удивления.

 

Хотя, когда человек хорошо воспитан, он в состоянии принять (не понять, а принять) чье-то дурное воспитание. А я воспитан дурно. Точнее, не воспитан вообще. Точнее, как сам сумел, так себя и воспитал. Это вообще большая тема. Есть только один способ выработать хорошие манеры у детей – личный пример родителей. А так как (можете спорить, даже укусить меня, а лучше себя, за локоть) большинство людей дураки и хамы, то ведут они себя как дураки и хамы.


И, как я не старайся приблизиться к хорошим манерам, если мне на улице хамят, то в большинстве случаев не ответить хамством на хамство… Это же будет просто хамство по отношению к нахамившему. Ведь я «точно такое же быдло, как и он», чего ж я выделываюсь, очки надел и выкать давай? Натыкали друг другу фнёв, и разошлись довольные тем «сколько же вокруг быдла развелось». Чистой воды справедливость и обоюдное согласие.

 

Кстати, через три дня понял, на что похожа О пользователеturbid – на красное терпкое сухое вино.. Слегка нахальным вино бывает? А при этом еще и стеснительным? В любом случае, сухое вино нужно пить редко, зато помногу. Но редко. Но большими глотками. Помногу. Еще более странное ощущение, когда вино пьет тебя, пусть и очень неумело.

 

Заплати другому (Pay it Forward) – фильм на который я позарился из-за Кевина Спейси. Ну, нормальная кина, хотя сама идея упрощенно-библейская. Вроде кубиков для трехлеток. Впрочем, на то и расчет. И Спейси там тагсебе. А мысль (озвучена в самом названии), убогая.

 

Непрошеный совет: людоньке, никому ничего не платите (не делайте добро, в смысле), ожидая, что кто-нить потом заплатит вам. Не заплатит, мизинец даю на откусывание. Хочется – платите просто так. А лучше – пройдите мимо. Страсть как люблю тех, кто умеет просто пройти мимо, и не разувать свои глазены. Все равно меня здесь нет. Я живу в другом месте, стране, городе и даже когда сижу со всеми в метро, плыву себе где-то на лодочке.

 








Все, хватит. Потому что это можно делать бесконечно.


 

Мдась


Мдя. После такого сверхподъема, пора ждать. Кажется, это называется похмелье? Моральное – хуже. Смотреть долго нинада. Но сам факт Пошел я в туш. Влезу под умывальник?

 

 

 

 


 



 
Теги: лытдыбр
 
 

Значится так.


Сами сказали — пише че хошь. Кардинальчики мои будут! Я их люблю недетской любовью в разных ракурсах и позах. Кому не нра — тэг «дуркование» пролистайте. А мне дурковать жизненно необходимо, я без этого хирею и впадаю в уныние.




 
Теги: лытдыбр
 
 

Ватиканский вестник (22 Выпуск)


Нашумевшая новость.

Сегодня в застенках Ватикана неожиданно появился противотанковый взвод Шотландских Гвардейцев-подводников и сплясал перед папским троном танец живота. Папа жадно взирал на неприкрытые аквалангами тела. После танца гвардейцы навострили свои пики и потребовали вознаграждения. Но Пий XVI по убеждениям своим хохол, трон его стоит с краю, о чем он спешно заявил и скрепил свое заявление гранатовыми корками, держась за живот после зажигательного танца. Но пики в этот день оказались козырями и Папа потребовал лекаря.

 

Но папский лекарь Грандиозус уже вторую неделю охотится на Мадагаскаре за редкой лечебной ишпанской комарихой Розамундой, которая самым благостным образом должна воздействовать на святейший метеоризм. Особенность охоты за этим диковинным животным заключается в том, что своих лечебных свойств Розамунда  не теряет лишь в том случае, если ее поймают в чашку Петри. Святой Петря недоуменно пожимает плечами, он отродясь не пил ни из чего подобного. Как пояснил этот почтенный муж нашему постоянному корреспонденту Божьей Маковке: [цитата] «какие богадушу чашки, какие ложки, я семьдесят лет к амброзии не притрагиваюсь, с тех пор, как перешел в пресвитерианство ем только подножный агар из-под ног мудрейших индийских слонов» [конец цитаты]

 

Слоны на запрос нашей редакции грубо протрубели, что Розамунда неровно дышит к метеоризму, поэтому отлынивает от поимки, не имея бюллетеня.

 

Все эти казалось бы незначительные причины снова могут иметь катастрофические последствия. Так как Папа Пий XVI является философской прослойкой между Небесами и Преисподней, любой его недуг сказывается на эфирных колебаниях толстым и волнующим Цунаме. Цунаме по происхождению японец, по убеждениям патриот Восходящего солнышка, а на католические святыни смотрит свысока, Следуя бусидо, Цунами решил попрать католические Небеса ногами. И как попер…


Незначительная новость.

 

Самые значительные незначительные события всегда происходят в широкообозначенных местах. Как уже не раз было сказано на страницах нашего «Вестника», нет более незначительного по своей значимости места в Ватикане, чем кардинальская столовая номер шесть.

 

Краткая хронология сегодняшних событий:

 

- Кардинал Чебурини почесал ногу об ногу. Обе ноги принадлежали кардиналу Люципусу.

 

- 17-е блюдо в сегодняшнем меню полагалось есть палочками. Кардиналы сказали, что они не тунгусы, чтобы есть палочками, и стали есть колбочками. Тунгусы возмутились в ответ, сказали, что они меж тем не кардиналы и выбросили кардинальские красные шапочки в окна своих юрт. Юрты возбудились и долго подглядывали, как кардинальские Красные Шапочки нагишом наворачивали вокруг них круги, ища угол, чтобы спрятаться от глазастых бесстыдников. Для редакции «Вестника» остается загадкой, что делали штатные наложницы кардиналов в тайге. Предполагается, что банк Ватикана таким образом пытается провернуть крупную махинации по уходу от вселенских налогов.

- 18 блюдо в сегодняшнем меню решило не появляться из фобического страха перед четными числами.

 

- Колбочки злобно ухмыляются и набивают животики блюдом семнадцатым.


 

© Клирик

06.01.2010

 Оригиналы здесь и здесь.


 
 
 

Виртуал


Вместо того, чтобы писать вот это, я мог бы поиграть в цяцьку какую-то или работу поработать или кино какое новое посмотреть. Все остальное — самое важное — я сегодня уже сделал.

 

Ток мне хочется объяснить почему я стал меньше выкладывать постов, хотя пишу я их столько же.

 

Примерно полгода-год нужно для того, чтобы начать как-то относиться к людям, которых никогда не видел, то есть к таким же блогерам. Я начал относиться здесь ко всем, с кем общаюсь. Ко всем по-разному, по большей части с симпатией, что на мое разумение хуже, чем, если бы наоборот. Это накладывает отпечаток. Теперь, когда пост написан, я мимовольно начинаю анализировать, не будет ли кому-то неприятно оттого, что я себе позволю сказать. Это первый нехороший звоночек, это значит, что линия поведения искажена привязанностями. Хотя, лучше бы антипатиями. Привязанностей я боюсь и от них бегу.

 

Людей, к которым я отношусь, можно расставить по порядку (это не сорт, это порядок близости отношения и способность принять друг друга, не включая критичность). Люди первого порядка – каждого из них я уже знаю в реале. Таких очень мало, это предельно радует. Второй порядок – виртуальная симпатия. Думаете, это ничто? Ошибаетесь. Виртуально симпатизировать сложнее, чем реально. Ты не видишь мимики, жестикуляции, только мысли и быть может фоты.

 

Виртуально, кстати, очень легко скатиться к какой-то странной крайности. Например, относясь к человеку хорошо, совсем этого не показывать, а даже не желая того имитировать обратное. Ну, и в другую сторону так же. В обчем, виртуал – так еще наука, черти ее дери.

 

 

 


 
Теги: лытдыбр
 
 

Вазьмите миня


Устал, совсем устал. Не умею и не люблю жить в таком ритме — ритме мелкой белки в некрупном колесе. Забавно то, что любой обыкновенно-офисный нормальный человек офигел бы от спокойствия и равнотекучести моего жизненного быта. А для меня – отрыв от привычного состояния прострации – уже неслабый дискомфорт. Чревато это компенсаторикой, которая уже где-то зреет на горизонте.

 

Жуть в том, что все, (то есть абсолютно все) меня устраивает и доволен я, аки афреканское слоняро на водопое. Это невры, вроде неврав, которые воспаляются у заключенного, отсидевшего дваццать лет, и выпущенного на поруки. Вот и мне лучше в моей тюрьме.

 

Назад.

«Вааазьмите меня назад… а то па ногой, и будет больна…»

 

 

 


 
Теги: тускло
 
 

Мое Зернышко


Посвящается Зернышку, ясное дело.

Кенарик открыл один глаз, взъерошил хохолок и недовольно проснулся. Он был не в духе. С утра следовало почистить перышки, потереть клювом обо что-то твердое и не очень шершавое и быть в хорошем настроении. Но хотелось только прохаживаться по скату крыши и поглядывать вниз. А что туда смотреть, зернышка там все равно нет.

С того момента, как Кенарик сбежал, прошло порядком времени, но ему все нравилось. Будь он больше ростом, давно бы думал о себе, как о гордой свободолюбивой птице. Но увы, привычные для желтых проныр размеры позволяли думать о себе только, как о нахальной птичке. И пусть, зато сам по себе, - думал Кенарик и продолжал возмущаться своему сну.

Ему опять снилось это чертово зернышко. Такое маленькое, вкусное, дразнящее, совершенно невообразимое зернышко с золотисто-злаковым отливом. И не первый же раз, не первый. «Зернышко, чего ты привязалось», - подумал бы Кенарик, если бы он умел думать. Впрочем, Кенарики умеют думать не хуже нас с вами, о чем это я.

Фррр… Он порхнул вниз и уже через минуту спикировал на знакомый балкон. Кенарик тут работал. Сегодня он решил начать работать с зарплаты и тут же пристроился к насаженной на спицу вареной картофелине. Картофелина была мягкой, вкусной и даже сервирована мундиром, но… до зернышка определенно не дотягивала.

Ткнув в нее еще пару раз, Кенарик понял, что совсем не хочет завтракать, и приступил к обязанностям. Это было ему по душе и могло отвлечь. Он подлетел к закрытому окну, два раза в него клюнул и чирикнул по-кенарски. Через минуту с другой стороны стекла подбежала маленькая человеческая девочка и довольно засмеялась. «Эх, детки», - подумал Кенарик и начал прохаживаться по балконным перилам, развлекая человеческого птенца всякими веселыми штуками.

«Задористый чирик» и имитация «Кенарика без головы» с прятанием ее под крыло, были его коронными номерами. Девочку они радовали больше всего, а самого Кенарика пока не радовало ничего. Зернышка все еще не было, была только вареная картофелина и свежий воздух. Он еще немного посидел в уютной темноте собственной подмышки, и собрался уж было заканчивать работу, как все враз переменилось.

Запахло пшеничными колосками и балкон залило странным светом. Только что было все, как обычно, только что… Кенарик огляделся, забыв о работе и, увидел молодую канареечку. Она сидела неподалеку на его же перилах и изо всех сил не смотрела на Кенарика. Ну, разве что одним глазком. А сам Кенарик не мог оторваться взгляд от желтого сияния перышек незнакомки. Канарейка поняла, что вызвала интерес, поправила клювом манишку, кокетливо дернула плечиком и как будто невзначай представилась:

–  Я Зернышко.

 

© E.Dimko

25.12.2009

Оригинал здесь


 

 


 
 
 

Все для тебя, мое зомбе


Все для тебя, все для тебя. Мы надрываемся, чтобы ты получил образование. Ночей не досыпали, чтобы ты… Дед войну прошел, чтобы ты… Мать институт бросила, чтобы за тобой ухаживать… Замуж не вышла, когда негодяй-отец семью бросил (ну, или как вариант: отец в шахте здоровье просадил, чтоб тебе образование дать). Все для тебя, все для тебя…

 

А теперь, отдавай долги, сволочь! И не забудь чувствовать вину за наши поломанные судьбы, потому что ломали их для тебя. Все сделали для него/нее, одно только забыли. Забыли спросить, нужны ли ему/ей такие жертвы.

 

Почему-то те, кто отдают долги, если не одалживались, вызывают что-то сродни презрения. А уважение вызывают те, кто скажет:

- Все для меня? Ах, какие жертвы… Но… Долги отдавать? Векселя предъявляете? Сверните их плотной трубочкой, и пощекочите себе ими гланды. Изнутри.

 

-

 

А кино-то было о братской люпфи, называется «38-я параллель». Но вот какие-то такие ассоциации вызвало. Вообще, неплохое кино (хотя и переиграно местами), даже побудило больше узнать о корейской войне 50-го года. Эх, эх… Ничто не меняется. Как раньше гоняли стадо туда-сюда, так и теперь гоняют. Нет, одно изменилось – раньше гоняли из-под палки и винтовки, а теперь умелым рекламным подзуживанием. Ходите, голусуйте, хорошие мои украинские (и не только) зомбики…

 

 

 


 
Теги: о людях
 
 

История о зубах одного гоя


Хороший еврей-дантист, снимая слепки для протезирования с зубов одного неважно какого нееврея (гоя), обнаруживает, что у того изнутри на зубах каким-то непостижимым образом выгравировано на иврите «спаси меня». Еврей-дантист теряет покой, сон и пытаясь понять смысл послания, отправляется к раввину. И задает ему серию мучающих вопросов:


- Что все это значит, ребе? Это знак от Хашема? Сасман должен что-то сделать, чтобы помочь этому гою? Или Сасману просто нужно больше помогать людям, и вести праведную жизнь? Ответ находится в Кабале, в Торе? Кто оставил эту надпись на зубах? Предназначал ли она именно Сасману или вообще любому, кто это найдет?


- Зубы? Мы не знаем… Знак от Хашема? Мы не знаем… Помогать другим? Не повредит. Мы все хотим ответов. Все эти вопросы, как зубная боль. Нужно потерпеть некоторое время, и они уйдут.


- Я не хочу, чтобы они ушли, мне нужны ответы.


- Конечно, мы все хотим ответов. Хашем не дает нам ответ, он вообще нам ничего не должен.


- Зачем тогда он заставляет нас ощущать внутри себя вопросы, если не собирается давать ответов?


- Мне он не сообщил.



Из фильма «Серьезный человек», братьев Коэнов.  (несколько вольное изложение).

 


 
Теги: чужое
 
 

На шыша мне верблюд?


Оазис в пустыне. Под пальмой сидит человек, пыхает муравушку. Доволен и опухш.
Мимо проходят трудолюбивые тунгусы (или еще какие брамины, не суть, суть в том что трудолюбие у них расчесано до крови). Говорят:
- Человек, поднимайся и срывай бананы.
- Зачем?
- Сорвешь бананы, отвезешь их в город, там продашь. Денег будет.
- Зачем?
- Денег будет, купишь верблюда.
- На шыша мне верблюд?
- Купишь верблюда, пригонишь его под пальму, больше бананов сможешь отвезти в город, продашь.
- Зачем?
- Продашь в городе много бананов, сможешь нанять лохов, которые вместо тебя будут бананы на верблюдов грузить, в город возить.
- Зачем?

- Какой ты дурак! Они будут работать, а ты — под пальмой лежать, бездельничать, муравушку курить.

- Я и так лежу и курю..

 

 


 

Сказка о расовой несправедливости


В одном черном-черном городе стоял черный-пречерный гроб. В этом черном-пречерном гробу лежал мертвый черный мальчик в холщовых штанах. Все остальные в городе были счастливыми белыми плантаторами. Потому что добро всегда прививает зло. Кроме тех случаев, когда дифтерия играет черными и ставит детский мат.



Тут и сказочке конец, а кто слушал, тот не страдает глухотой.





 
 
 

Про маленького штангиста


У одного маленького бухгалтера в душе росло бесконечное поле лютиков, которое он хотел дарить людям, преимущественно женщинам. Женщины любили цветы, но их мечты витали где-то в области накачанных мужских торсов. Цветы, без наличия торса у дарителя, почему-то конечного действия не оказывали.

 

Звали бухгалтера необычно – Коля Сидоров, что тоже не вселяло оптимизма. Коля мечтал, чтобы его звали Альбертом, а еще Коля мечтал торс. Хороший бухгалтер знает, что лучшее время для исполнения желания – конец года, когда большой отчет. В это время исполняются мечты, и Дед Мороз носит в мешке штангу, часто не одну. Интернет всегда под рукой, а в Интернете живут спортивные магазины. Два дедмороза ровно через два дня внесли штангу в квартиру, попутно сбив косяк на соседской двери. Коля ликовал и дал им рупь на водку.

 


 

Штанга была добротной, красивой и с кучей железных колесиков по бокам. В каждом колесике прятался обхват груди, объем бицепса, а в больших – даже плотная упругость бедер. Коля совсем ликовал, рвал на груди цветы и осыпал ими штангу, представляя, как она будет выпиливать лобзиком рельеф на Колином жирке. Штанга молчала и смотрела с опасением. Коля ей был несимпатичен. Штанги любят высоких кудрявых красавцев с голубыми глазами, а Коля был лыс, очкаст и немножко хоббит. Как и положено приличным бухгалтерам чуть за сорок с повышенным стремлением к женскому полу. Штанга тоже была немного женщина, и Коля начал ее любить. Носить на руках пока не мог, потому катался на ней животиком и томно вздыхал от щемящего чувства. Так и уснул, поглаживая штангины упругие фиксаторы.

 Читать дальше…



 
 
 

Сермяжная правда


Хочу почесать язык на тему поиска красавицы этой, которым уже лет с полтараста развлекаются всякие народовольцы. Очень они народ любят, и друг друга этой же любовью с удовольствием линчуют, рассуждая, кто чего и сколько для народу сделал. А уж причин этой любви напридумали, особенно советские материялисты. Ходили интеллигенты в народ, мол чтоб людям помогать и мудрость народную черпать.

 

Ну, а где ж еще черпанешь таких умностей, как не от дворника Спиридона. Это же, если Капица с экрана скажет «Волкодав – прав, а людоед – нет!», то о нем подумают «стар уже дядя, кресло-качалка по нему плачет». А если народ, то как же, ведь в устах народа и такое мудростью видится.

 

Причины всех эти хождений в люде, мне кажется, вызваны подспудным желанием почувствовать себя очень умным. А среди завернутых борцов-ривалюцинеров это немного сложно – там все страсть какие умные. А народ – завсегда дураками полон, но при этом ему какую-то общественную мудрость приписать легко (видели мы эту мудрость и в Октябре и на Майданах, и про погромы еврейские помним, и тупое кровавое воскресенье в памяти сидит, когда бараны счастливо шли под пулеметы, а Николаша после этого стал Кровавым, хотя он предупреждал, чтоб стадо шло в хлев).

 

Время идет, сермяга сменилась на турецкую лайку, народ не особо-то и бедствует уже, но мудрость, мудрость его не исчерпать никакими деревянными ложками. Народ, если присмотреться, давно решил все великие людские проблемы, балалайку ему в печень. Скажем, народ отлично знает, почему люди болеют, а главное, как это перестать делать. Вы вот знаете? А коллективный разум давно догадался.

 

- Ой, сыночка, так нога болит…

Сыночка – детина здоровая, всех болезней у него было две: грыжа оттого, что коня поднял не подпоясавшись, да насморк двух видов – обычный и французский по молодости лет. Но логика у него железная (и попробуйте сказать, что он неправ). Он в мир через смотровые щели из черепного танка поглядывает и чего видит? Правильно, видит, что люди обычно болеют и пьют лекарства в одно и то же время. Значит, что? Все болезни от…

- Мамо,  ты б ото меньше таблеток пило, так ничего б и не болело. Все болезни от таблеток.

 

А ведь глубоко! И тут же, как черт из коробочки, какой-нибудь народоволец выскочит и начнет под все это базисы подводить и надстройки надстраивать. Ведь любую глупость, даже такую, можно красиво обосновать. А че там. Лекарства одно лечат, а другое калечат (это они о побочных эффектах так говорят), значит прав дворник Спиридон или эта сыночка! Пусть немного не так сказал, так он же дураг немножко, ему можно, потому что народ. Но мудрый! Тоже потому что народ. Хотя сыночка-то эта почему-то с большим удовольствием от меня укол диклофенака в зад получила, когда поясницу как-то свело. Ну, это дело такое, укол на мудрость не влияет. Мудрость – она в голове, а укол сами знаете где.

 

Я вот тоже сермяжну правду нашел:

- Люди почему пачкаются? Потому что много моются. Когда помылся, намного быстрее грязь налипает.

- А почему вокруг так много дураков? Потому что слишком много думают! Голова – не марианская впадина, в ней дно есть, все мысли передумал, они и закончились. А без мыслей человек — дурак дураком.

- А почему нехватка фрезеровщиков? Потому что слишком много художественной литературы издают, все читают, а точить некому.

 

Аз есмь народ, потому что мудр, ёпрсть..


 


 


 
Теги: о людях
 
 

Неуязвимость


«Вероятно, есть только один путь к неуязвимости: убить в себе все привязанности и отказаться от всех желаний».

 

А. Солженицын «В круге первом»

 

 

 

 

 



 


 
 
 

Ватиканский вестник


Семья, любовь — жутко приятные пакости, но хватит о них, консенсус все равно достигнут не будет. А раз я уж кардинальску шапочку натянул, то свеженаписанными нетленками и делюсь. Особо религиозным особам дальше особо не ходить лучче.


21 Выпуск «Ватиканского вестника»…



Нашумевшая новость

 

Ватиканская канцелярия, в лице всех кардиналов, кардинально воспротивилась ущемлению прав секс-меньшинств. Официальное мнение совета кардиналов было озвучено на пресс-конференции: «Никто не собирается лишать геев и лесбиянок места в раю, потому что это прямая дискриминация. В Раю не место для дискриминации, как не место там геям и лесбиянкам. Мест всем не хватит, самим, как говорится, не хватает».

 

Геи и лесбиянки в знак протеста совершили массовое аутодафе, по завершению которого спешно начали занимать места в Раю у кущей. Сейчас геи и лесбиянки смотрят из райских кущей на кардинальский совет, строят злорадные рожи, и от смеха дрыгают ногами.

 

Это событие повлекло за собой большие политические пертурбации аки на Замле, так и на Небесах. Оказалось, громадная часть земной экономики была завязана на интимных местах геев и лесбиянок. После развязывания, встали латексные заводы, а крестьянки отказались обслуживать рабочих, работавших на этих заводах из-за финансовой несостоятельности рабочих. ВВП стран третьего мира существенно упал из-за снижения  уровня экспорта крестьянок в страны первого мира. Некоторые правительства стран второго мира вдруг подозрительно оказались без правителей. Все правители непостижимым образом оказались в тех же райских кущах.

 

На Небесах, которым вся эта экономика была глубоко до Варнавы, начался спешный импорт латекса из Преисподней. Преисподняя оказалась крайне удивлена увеличением спроса и не смогла обеспечить должный уровень поставок. Адские креативщики предлагают большие поставки натуральной кожи, мотивируя это тем, что райским геям и лесбиянкам и латекс и кожа должны быть одинаково приятны. Все это коснулось и самых незащищенных слоев населения Преисподней – грешников. Последние очень обеспокоены судьбой Отечества и от волнения расчесывают на себе кожу. Кожа послушно отслаивается из лучших патриотических побуждений.



Незначительная новость

 

Вчера во время отправления мессы кардиналом Люципусом был при странных обстоятельствах утерян кардинальский колпачок. Странность обстоятельств заключается с том, что в момент утери в колпачке спал кардинал Люципус. Нашедшему колпачок просьба вернуть его папской кастелянше за вознаграждение. Вознаграждение – индульгенция на получение в собственность кардинала Люципуса, при условии кормления его расстегайчиками.

 

Спустя сутки…

 

 Найден кардинал Люципус. Люципус возмущенно заявил, что на него было совершено покушение. Все расстегайчики, которыми его кормили, оказались не застегнутыми на верхние пуговицы кафтанов. «В эти клоаки разврата забрались мириады микробов атеизма», - подчеркнул пострадавший кардинал, - «теперь микробы сидят на створках  клоак и тычут пальцами в добрых самаритян». Способ, которым покушались на Люципуса, по-прежнему скрывается под темным покровом Тайны исповеди. Папская инквизиция спешно штудирует «Молот ведьм», ища способ сорвать означенные покровы. Сама же Тайна исповеди, по данным нашей редакции, находится в полном замешательстве и постоянно повторяет крылатое латинское выражение «Сave, Сanem», значение которого временно утеряно в веках.

 

 

© Клирик

05 января 2010

Оригиналы воздесь:

http://kykyk.ru/

http://kykyk.ru/



 
 
 

Нормальная семья


Я никогда не видел ни одной нормальной полноценной семьи. Я не говорю об идеальной семье, я говорю просто о нормальной семье. Я не говорю о рассказах о семьях, я говорю о том, что видел сам. Самая идеальная семья, которую я видел, семья которой я сам не видел, но мне о ней рассказывали. Как правило, это рассказывают дети о своих родителях. Им просто очень хочется верить, что «суслик есть». Я еще не видел ни одного нормального суслика. Все они шестиногие мутанты о трех головах. И, между прочим, их это изнуряет.


Я не видел ни одной нормальной полноценной семьи, если в нее посмотреть чуть дальше воскресных выгулов в парк. Я смотрел, разбирался, вглядывался и пытался понять. Понял, что счастливых семей не бывает, но почти все семьи стремятся имитировать это щасте. Тотальная клоунада и чревовещание. Вариант счастливой семьи есть только один – регулярно ее менять, что утомительно и бессмысленно, как стремление наступить ногой на горизонт. Семейное счастье – субстанция, которая исчерпывает себя достаточно быстро, примерно за несколько лет. После нее приходит  имитация.


Семейные ненормальности начинаются из невзаимности и отсутствии любовей с одной (иногда с двух, но это много легче) из сторон. Что забавно, в половине случаев отсутствие любовей рьяно отрицается стороной, в которой они закончились. «Вот такая у меня любовь», «я очень люблю, дело в другом» и «это сложно понять» - распространенная аргументация. Признание себе в том, что нихрена не вышло, как и у всех, – очень тяжелый, зачастую ненужный путь. После подобного признания есть два варианта развития событий: развгод по праздникам, с занесением даты в семейный альбом или ненависть. Ненависть честнее, но она варит из супругов бульон и декальцинирует кости.

 

Кроме тех случаев, когда любовей нет с обеих сторон и это осознается, но не озвучивается. Не зря говорят, что самые удачные браки – браки по расчету. Я не о деньгах, я о расчете. Самом разном расчете, но больше всего о расчете на мирное сосуществование и плотную имитацию щастя. Имитация напоминает обогреватель – чем ближе к источнику, тем теплее. Больше всего умиляются и всплескивают ручками самые близкие: дети, мамы-папы и прочие надутые слои населения. Им просто очень хочется верить в щасте, пусть даже не у себя. Им нужна иллюзия и чтоб этим искусственным солнышком их тоже грело.

 

Когда любовей нет с обеих супружеских сторон, имидж «щастя» успешно поддерживается обеими же сторонами. Очень успешно. Начинаются походы на сторону, о них догадываются, но закрывают глаза. Спрашивается, нафик нужно такое щасте, если я спокойно могу пинать и без этого. Захотел – налево, захотел — направо, а то и туда-сюда. И совесть при этом чиста, как серебряный поднос. Ответ виднеется лишь в одном – щасте в детях. В чем там щасте для меня все еще загадка, потому что щасте это девятью десятыми своего веса лежит в кармане у девачек. Для мальчиков это по большей части дополнительная приятность и дело чести. Удовольствие там больше озвучивается, чем присутствует. Можете не верить, но присмотритесь, как преспокойно папани укладывают с прибором на детей опосля развгодов. Они продолжают имитировать, но им, по большому счету, большие фигли. Папаням важно новое нескольколетнее щасте в новой семье. Они постепенно становятся семьеголиками.


Семьеголизм – тяжелое социальное заболевание, которым не болеет только дохтер Хаус. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о разведенном Ромео и Джульетти второй-раз-на-выдание. Потому что им зачастую все равно куда, главное чтоб факт семьи. Иначе очень сложно имитировать щасте. А если щасте не сымитировано, то его нет.

 

 

 

 


 
Теги: о людях
 
 

Не просить, не предлагать.


«Не просите ничего у сильных мира сего, сами придут и дадут». А еще, не предлагайте ничего слабым, сами придут и попросят. И вот если первые не будут просить, а вторые предлагать, всем будет щасте.


– Ты это грокк?

– Я не уверена, что понимаю значение слова «грокк».

– Я тоже, но намерен брать уроки, пока не пойму.

 

 


 
Теги: факт
 
 

Отшелушивать нужно и прорастать


Наблюдается четкий застой в текстообразовании. Вот даже здесь и сейчас я попытаюсь его сбросить, но ничего не выйдет, конечно же. Виной тому мелкая коммерциализация и отсутствие нетривиальных впечатлений, наверное. Таких, которые даже мысленно еще не пережил.

 

Утешаю себя мыслью, что это «стиль» такой. Но стиль, повторенный бесконечное количество раз, отдает пошлостью. Особенно, если он без должного умения. Одно без другого –  подобие горных танцев, когда одни мужики в кругу. Задорно, красиво, но никогда не тронет, вечно останется соревнованием.

 

А еще бесит эта тяга к сравнениям. Столько способов есть, а у меня все «это как». Вместо того, чтоб описать ямочки на щечках, впадинки над попой, глубокую задумчивость и угадываемые намерения, сравниваю свои ощущения с атмосферными явлениями.

 

Тяжелым бременем ложится груз однообразия форм изложения (это я уже пытаюсь выйти за рамки, но видите что выходит? «Тяжелое бремя», лять его трижды).

 

Хватаюсь за сказанное когда-то О пользователеturbid, что «нужно больше хорошего читать». Посасываю эту соломинку. Читаю по-прежнему мало, рывками, не могу прилипнуть к чтиву. Может здесь виной электронные текасты. Но глаз положен на такое количество, что я просто не в состоянии все это купить. Тем более, что купив все, прочту в лучшем случае пару процентов. Прочее откину после десятка страниц.

 

И меньше слов нужно, если это не претензия на водопадную манеру. Которая тоже иногда хороша. Посему, ничего так и не сказав, закончу. Попробую к старой знакомой музыке. Странное это изобретение, на самом деле, музыка. Вроде шоколада (опяяять сравнения).

 

Яичный цыпленок пока прыгает назад.